Dínófiú és dínólány ücsörögnek az erdőben. Dínófiú:
 - Hm?
 Dínólány:
 - Nem.
 Egy hét múlva dínófiú:
 - Hm?
 Dínólány:
 - Nem.
 Egy hónap múlva dínófiú:
 - Hm?
 Dínólány:
 - Nem.

 És kihaltak.

 Mi a külömbség egy perverz és egy morbid között?
 - Perverz: 6 kislány 1 kukában.
 Morbid: 1 kislány 6 kukában.

 Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az    egyik hotelban azt mondja a portás:
 - Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol van már három férfi, de azok addig kefélik magát,  amíg meg nem válaszol egy találós kérdést.
 - Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
 Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
 - Mi az? Kis, hegyes fülű állat, hosszú, nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
 Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi  már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt, és kiabál:
 - A francba, mondd már ki, hogy "MÓKUS"!!!
 

 A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
 - Hey Jim! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
 - Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! -lelkendezik a kicsi.
 Isznak.
 - Aztán, Jim! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki az Iowa-i bankot?
 - Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
 Isznak.
 - Te Jim! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?

 Juliska oda megy a tanárnőhöz:
 - Tanárnéni, mi az a Jancsi lába közt?
 - Hát....az a fütyölő.
 Öt perc múlva jön vissza:
 - Tanárnéni, nem szól!

 Szőke nő (egy másik) a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
 - Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint.  Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit.  Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
 A) A gólya
 B) A fecske
 C) A kakukk
 D) A rigó.
 A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
 - Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az  utolsó segítségemet.
 - Kit hívjunk?
 - A barátnőmet.
 Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
 - Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
 - Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
 A barátnő egyből rávágja:
 - Természetesen a kakukk!
 - Biztos vagy benne?
 - Abszolút!
 A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
 - Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
 - Biztos benne?
 - Igen!
 - Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
 - Teljesen biztos vagyok benne!
 - És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
 Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
 - Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
 - Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!

 Az angol, a német, a cigány és a magyar utaznak egy repülőn. Az angol egyszercsak kidob egy kardot a repülőből, majd ejtőernyővel utánaugrik. Leérkezve, talál egy síró kislányt. Megkérdi tőle:
 - Miért sírsz kislány?
 - Hüpp-hüpp, mert apukám fejébe beleállt egy kard!
 Ezután a német is kidob egy baltát, majd leugrik. Ő is ott találja a síró kislányt. Ő is megkérdi:
 - Miért sírsz kislány?
 - Apukám fejébe beleállt egy balta!
 Jön a cigány kidob egy kést és leugrik. Síró kislány, ő is megkérdezi:
 - Hát te miért sírsz?
 - Apukám fejébe beleállt egy kés!
 Következik a magyar, ő kidob egy atombombát. A robbanás után ő is leugrik. Ő is megtalálja a kislányt, aki most hangosan nevet. Megkérdezi a kislányt:
 - Hát te miért sírsz kislány?
 - Tessék elképzelni, apukám fingott egyet és ledőlt a ház!

 - Mikor én születtem, téged még a bokorba ráztak!

 - Hátamon a púpom, megbékélnék vele, ha biztosan tudnám, hogy én vagyok a teve.

 Két katica beszélget.
 - Képzeld, felvételiztem az egyetemre.
 - És? Felvettek?
 - Hülye vagy? Hét ponttal?

 - Mit mond a herceg a fehér lovának?
 - Hóóóó-Fehérke!

 - Miben hasonlít a gumi óvszer és a feleség?
 - Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon...

 - Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret, és olyan ronda, hogy anyád csúzlival etetett.

 - Megzavarodsz,mint vasorrú bába a mágneses mezőben!

 Két giliszta beszélget:
 - Apád hol van?
 - Elment pecázni...

 - Miről lehet megismerni a vidám motorost?
 - Legyek vannak a fogai közt.

 - Mi van kiírva az európai liftre?
 - 6 fő, 500 kiló
 - S mi van kiírva egy etiópiai liftre?
 - 500 fő, 6 kiló. 

 - Mi a címe a végzős cukrász disszertációjána?
 - Desszertáció.

 - Mi suhan át a légy agyán, amikor a szélvédőnek ütközik?
 - A segge.

 - Mit mond a szerb katona ha lelő egy Lopakodót?
 - Bocs, nem láttam!

 - Hogy hívják a kínai autóversenyzőt?
 - Kinyír-a-kanyar.

 - Mit keres 50 szőke nő az óceán fenekén?
 - Leonardo di Capriót.

 Pistike fogászaton járt, s élménybeszámolót tart:
 - A doktor bácsi kihúzta egy fogamat, én meg hármat kirúgtam neki...

 - Doktor úr, két helyen eltörtem a karomat!
 - Többet ne menjen azokra a helyekre!

 A postán:
 - Ez a levél túlsúlyos! Kell még rá egy bélyeg!
 - Minek? Hogy még súlyosabb legyen?

 - Te, mondj egy szót, amiben benne van a repülőgép!
 - Nem jut eszembe egy sem!
 - Word Trade Center.

 - Hogyan mennek az arabok Amerikába?
 - Hát toronyiránt!

 - Miért lett öngyilkos Hitler?
 - Mert meglátta a gázszámlát.

 - Mi az: kicsi, piros és ablakon kopoktat?
 - Megriadt kisgyerek a sütőben.

 Két anyuka beszélget:
 - Te, milyen jól brékel a fiad!
 - Nem brékel csak, a tolószékét keresi...

 - Hol fekszik az a beteg, akit az úthenger gázolt el?
 - A 9-es szobától a 14-esig.

 - Pistike, anyukád hív!
 - Tudom, tőlem kapta meg!

 Egy kaki megy az utcán. Szembejön vele egy másik kaki. Megkérdi tőle:
 - Hát te hová mész?
 - Megyek bankot rabolni!
 -  Én is jöhetek?
 -  Persze, gyere csak.
 Tovább megy a két kaki, szembejön velük egy harmadik. Ő is megkérdi:
 - Ti hová mentek?
 -  Megyünk bankot rabolni.
 - Jöhetek én is?
 - Persze, gyere csak.
 Mennek tovább, szembejön velük egy fos. Ő is megkérdi:
 - Hová mentek?
 - Megyünk bankot rabolni.
 -  Mehetek veletek?
 - Nem, mert ide csak kemény fiúk jöhetnek!

 - Miért jó az amerikai üzletembereknek?
 - Mert házhoz megy a repülő...

 - Ki az abszulút félős?
 - Aki akkor is ordít, amikor a hullámvasút felfelé megy!

 - Mi az abszolút köd?
 - Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a szineket.

 - Ki az abszolút lusta lovag?
 - Aki felmenti magát a lovagi torna alól.

 - Ki az abszolút alacsony?
 - Aki a szőnyeg alá létrával mászik be.

 - Mi az abszolút vagnyság?
 - Ha az éti csiga bedől a kanyarban.
 - Még nagyobb vagányság?
 - Csikorog hozzá...

 - Pincér, kérek egy tál hal nélküli szálkát!

 -  Miért nem megy a rendőr a kukoricásba?
 - ???
 - Mert fél csövesek közé menni.

 - Hogyan halt meg az első vízirendőr?
 - ???
 - Kidobta a csónakból a cigijét és rá akart taposni.

 - Hát te mit röhögsz?
 - Hogy ülök a lyukamon, és nem esek bele!

 - Mi az abszolút abszolút?
 - Amikor a tetű is eltetvesedik.

 Ki az abszolút sovány?
 - Aki tízszer ugrik a vízbe, de csak egyszer csobban.
 - Aki a tű hegyére áll, és azt mondja:mellettem még van egy hely!
 - Aki beáll a villanydrót alá, hogy ne ázzon meg.
 - Aki a hasát szappanozza és a háta habzik.
 - Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.
 - Aki elbúj a lapát nyele mögé, hogy el ne fújja a szél.
 - Akinek még a gondolata is látszik.
 - Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja: "Ezt pedig vigyétek vissza a szertárba!"

 -Ki az abszolút apáca?
 -Akinek az anyja is apáca volt.

 -Ki az abszolút depressziós?
 -Aki ha virágillatot érez és elkezdi keresni a koporsót.

 -Ki az abszolút taxis?
 -Aki még a szivarból is fuvart csinál.

 -Ki az abszolút kitartó?
 -Aki addig kacsint a tyúkszemre,míg az visszakacsint.

 -Mi az abszolút szerelmi csalódás?
 -Amikor a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes...

Ki az abszolút pici?
 -Aki ugrik a kilincsért.
 -Aki a szőnyeg szélén ülve lóbálja a lábát.

 Az iskolában:
 -Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
 Megszólalnak a gyerekek:
 -A konyhás néni.

 - Hogy állsz, fiam, az iskolában? - kérdezi az apa a fiától.
 - Prímán! Mindennap más sarokban...

 -Móricka, mit csinálsz te ott a hátsó padban?
 -Vagy ne vegyen föl a tanító néni miniszoknyát, vagy ne kérdezze...

 Tanár a leendő állatorvoshoz:
 -Tudja, kolléga, miért szerelmeskedik a tehén csak egyszer évente?
 -Tudom, tanár úr! Mert marha.

 -Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
 -Eleinte csak kóstolgatják egymást.

 Két szőke nő beszélget.
 - Olvastad a telefonkönyvet?
 - Nem, de láttam videón.

 -Doktor úr, mit tegyek a törött lábammal?
 -Sántítson.

 -Miért húz kondenzcsíkot a repülőt?
 -Mert a kondenzcsík nem tudja húzni a repülőt.

 -Mi az átlátszó fém?
 -Drótkerítés.

 -Hogy hívják a jövendőmondó gyereket?
 -Jóska.

 Két beteg az SZTK-ban:
 -Maga is a fülészetre vár?
  -Mit mond?
 -Tessék?

 -Mit csinálna Carlos, ha a kezébe adnának egy ekét?
 -Santana.

 -Mi az? Egy hadosztály homoszexuális a lövészárokban?
 -Melegfront.

 -Hogyan imádkozik a nagyképű milliárdos?
 -Istenem! Nincs szükséged valamire?

 -Mi az? Víz alatt van és kopog?
 -Ebihal, westerncsizmában.

 -Hogy hívják a cigány robotot?
 -Géplakatos.

 Szőke nő a zöldségesnél:
 -Kérek egy banánt! És mondja, hol itt a próbafülke?

 -Mi a kommunista mese vége?
 -Aki nem hiszi, annak utána járnak.

 -Hogy készül a gyerek?
 -Leül az asztalhoz, és megírja a leckéjét.

 -Mit csinál az internetező rab?
 -Letölti a büntetését.

 - Milyen mobiltelefont használ Bin Laden?
 - MotorAllah.

 -Hogy hívják a finn kidobóembert?
 -Hallja Mennyeninnen.

 -Hogy mondják azt, ha egy hajszál van egy autón?
 -Hair-is on Ford.

 -Hogy hívják a kanos vidrát?
 -Vidrátor.

 -Mi az? Nagy, szőrös és ha ingerlik, feláll?
 -Barnamedve.

 -Honnan tudod, hogy a faxot egy szőke nő küldte?
 -Bélyeg van rajta.

 - Kérek valami illatosítót a férjemnek!
 - Golyósat?
 - Nem, inkább hónaljasat!

 -Mi van a hangyaboy alatt?
 -Hangyagirl.

 -Hogy hívják a rühes macskát?
 -ViszCat.

 -Ki az abszolút paraszt?
 -Aki ostorral kapcsolja be a videót.

 -Mama! Mi lesz ebédre?
 -Hallgass, fiam, és búj vissza a sütőbe!

 -Mama! Valami van a papa szemében!
 -Akkor tedd ki a tányér szélére!

 -Mit mond a hülye gyerek az anyjának?
 -Apa.

 Mi fut át a Ferraris agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?
 -A hátsó lökhárító.

 -Mit iszol kisfiam?
 -Savat!
 -Mit?!
 -Hrrr...

 -Mit csinál a férj ha meghal az anyósa?
 -Elengedi a nyakát.

 -Mi az abszolút hangzavar?
 -Amikor két csontváz szerelmeskedik a bádogtetőn.

 - Ki az abszolút lelkes?
 - Aki a moziban azt üvöltözi, hogy: ,,vissza, vissza!``

 - Bújócskázzunk! Te leszel a hunyó!
 - Oké, rendben! Akkor most elhunytam...

 Mit mond a szőke nő a pornófilm közben?
 - Jé, ott vagyok!

 -Hány férfi kell a vécépapír kicseréléséhez?
 -Senki sem tudja.Ilyen még sohasem történt.

 -Mi a legintelligensebb a szőke nőben?
 -A bölcsességfoga.

 Baleset történt. Kimegy a helyi járőr tizedes helyszínelni. Megnézi a földön fekvő ember pulzusát, és így szól:
 -Kifingott.
 Előlép az egyik újonc:
 -Jelentem, én!

 Két nagyképű veréb ül a fán.
 Az egyik megszólal:
 - Te, mikor az Isten engem megteremtett, azt mondta, hogy én vagyok a legszebb és legokosabb madár az egész világon!
 Mire a másik:
 - Nem hinném, hogy ezt mondtam volna!

 -Anyu, nem vagyok megelégedve a kolbász két végével!
 -Miért, kisfiam?
 -Túl közel van egymáshoz!

 -Miért dörzsöli a rendőr sakkozás közben a sakktáblát?
 -Azért, hogy ne legyen matt.

 -Hogy hívják a görög filozófust?
 -Iózan Parasztiész.

 -Anyu, anyu, játszhatok a nagyapuval?
 -Nem, Pistike, csukd vissza a koporsót!

 -Mi az abszolút semmi?
 -Hámozott léggömb.
 -Amikor egy férfi, teljes erekcióval, nekimegy a falnak, és beveri az orrát...